Нормально ли не торопиться в отношения: продолжение. Про эгоистов.
В предыдущей статье я рассматривала ценность личного пространства в отношениях и почему некоторым хочется сразу в омут с головой.
Некоторым кажется, что если они не получат всего и сразу, то они эту возможность упустят: человек уйдёт, я ему разонравлюсь, остынет, передумает. Из-за этого порой вцепляются в партнёра и торопятся скорее уже начать создавать, строить, вить гнездо.
И если смотреть на мир через эту призму, то тот, кто говорит: бросай всё и переезжай ко мне - это якобы нормальный человек. А тот, кто говорит(условно): я занят, не трогай меня - эгоист. То есть, первый уже готов съезжаться, жениться, он по идее серьезно настроен - надо брать:) А второму важнее его собственные дела, чем наши отношения - ну его, он только о себе думает.
Кто из них эгоист и что вообще есть эгоизм?
В переводе с латыни «эгоист» состоит из 2-з слов: «я» и «есть». Что в моем понимании: я и мои интересы для меня - важнее интересов других людей, что вполне приемлемо, покуда я интересы других людей не ущемляю.
Некоторые могут сказать: а вот с моими интересами партнер не считается: я хочу больше его времени, внимания или другого ресурса, а он всегда занят, и времени на меня у него нет, и того-то он мне не даёт.
Итак. Говорю от первого лица. Во первых, если больше внимания нужно мне, то это потребность - моя, и за удовлетворение этой потребности отвечаю тоже я, а не партнёр. Он мне не мама и не папа, и я как взрослый человек несу ответственность за свои потребности и интересы.
Во-вторых, другой человек сам решает, сколько времени и внимания отдавать, это его святое право, и эгоизм здесь не причём. Не хочет давать больше - его выбор.
Вопрос тогда ко мне: если мне нужно объективно больше, чем партнёр может дать, то что я делаю рядом с этим человеком? У многих здесь происходит так называемое залипание (подробно, почему это происходит и что с этим делать, можно найти в эфире профиля Проявленности под названием «Залипание»).
Тот, кто залипает, как правило, не принимает того, что другой его не выбирает. Когда есть такое решение о себе: если со мной не хотят отношений, то я «гавно»(подставьте своё слово) - то отпустить другого человека и принять его выбор не быть вместе - смерти подобно. Если надоело маяться в таких отношениях, то стоит исцелить эмоциональную травму, на которой это решение образовалось.
Итак, кто же эгоист? Тот, из-за чьей обособленности я страдаю, или тот, из-за кого мне придётся всё бросить и быть с ним?
Если обособленность первого не нарушает мои границы, то страдать или не страдать - сугубо личный выбор каждого. Можно сколько угодно обвинять его в эгоизме, только это будет перекладыванием на него ответственности за мои потребности.
Бросить всё и быть с человеком - тоже личный выбор: поставить его в моей жизни на первое место, выше моих интересов, и сделать его ответственным за их удовлетворение. У многих так и происходит, если сепарация от родителей не завершилась в подростковом возрасте. В результате из одних созависимых отношений - шагают в другие, только вместо родителя будет партнёр.
В детстве меня учили, что нельзя думать только о себе и что надо в первую очередь отдавать другим, и что скромность - это добродетель. Сейчас лично мне проще общаться с эгоистами, чем с теми, кто выслуживается. С эгоистом всегда можно расставить границы и продолжить общение, если человек адекватный.
Выслуживание - вид манипуляции. Через выслуживание человек жертвует каким-то своим ресурсом (временем, вниманием, энергией, деньгами), чтобы получить от другого то, что нужно ему. То есть не говорит прямо: хочу от тебя того-то и того-то, а жертвует и ожидает. А другой может быть не в курсе: чего от него хотят, на каких условиях первый для него это всё делает - ведь об этом не было изначально разговора. И тут ему якобы нужно догадаться. И если тот, кто жертвует, не получает желаемого, он начинает злиться и мстить, осознанно или неосознанно.
Если представить это в контексте отношений, то например: у женщин есть тенденция, когда отношения ещё толком не начались, уже начать по полной вкладываться - готовить ему щи-борщи, дома у него убираться. Потом оказывается, что он не готов ещё что-то серьёзное строить, а она уже имена детям придумала и потом возмущается, какого хрена он такой несерьёзный. Со стороны мужчин это бывает, хотя реже, когда он вовсю вкладывается, а она ухаживания принимает, но сближаться неготова. Тогда и у мужчин бывают обидки: вот якобы я ей всё, а она потреблядствует, тварь меркантильная. Хотя сам выбрал вложиться, свои ожидания не проговорил, и обещаний с её стороны не было.
Того, кто таким образом «отдаёт», можно легко спутать с отдающим, щедрым, «добрым» человеком. Но реальное отдавание и доброта происходят от избытка, а не через жертвование. Тот, кто выслуживается и жертвует, как и эгоист, действует в своих интересах, но только не прямо, а обходным путём, через манипуляцию, и не всегда это осознаёт. Манипуляция нарушает границы: это означает, что выбор другого я не принимаю и пытаюсь повлиять на его решение.
К сожалению, многие застревают в таких отношениях надолго: когда один вкладывается, другой принимает. Скрытые выгоды есть у обоих. Второму удобно, что первый столько всего и якобы безвозмездно даёт, тешит его самолюбие. А первому страшно отпустить и признать, что партнеру он не нужен. По причине тех же травм, из-за которых имеет место залипание: если я не нужен, то я плохой/недостойный/никчёмный/гавно (подставьте своё).
Итак, если я вдруг оказываюсь в подобных отношениях, важно понимать, где моя ответственность:
1. Если другой вкладывается, а я в основном принимаю. Важно понимать, что рано или поздно он захочет отдачи. И если он потом на меня обиделся, разозлился, это моя ответственность.
2. Если вкладываюсь я. Отслеживаю: совершает ли он ответные действия. Если нет - то принимаю, что он меня не выбирает, и уважаю его выбор. Если вдруг оказывается, что я делаю 10 шагов, а он 2 - то за нахождение в такой ситуации отвечаю тоже я. Оставаться или уйти - тоже мой выбор.
Исцелить эмоциональные травмы, из-за которых создаются описанные мной отношения, и научиться расставлять границы можно на новом курсе Проявление в феврале. Подробно - в шапке профиля.
