Нормально ли не торопиться в отношения?
На консультации был задан такой вопрос: вроде человек мне нравится, есть к нему чувства, но вот когда он говорит: «давай съезжаться, жениться, бросай всё и переезжай ко мне» - хочется его оттолкнуть подальше, и вообще кажется, что мне с ним ничего не надо. Что происходит?
На всякий случай скажу, что это не биполярное расстройство (когда то люблю весь мир, то идите все нахер). И надо сказать, что до отношений у каждого есть своё личное пространство, - и дай Бог, чтобы оно сохранялось - пускать в которое каждый имеет право со своей скоростью и на то время, на которое готов.
Про «бросить всё ради другого» - отдельная тема, рассмотрю в следующей статье. А вот про торопиться или не торопиться и как скоро вступать в отношения разберу здесь.
В России это чаще всего туда летят сломя голову. Даже когда оба сильно влюбились, многие женятся с “закрытыми глазами”. Что это значит? Вижу его кайфовую сторону, но как человека его совсем не знаю. Почему так?
Говорю от первого лица: у меня есть некая потребность, которую я не восполнила в детстве - недодали любви, внимания, качественного времени, игрушек, подарков, похвалы - и эту потребность я неосознанно пытаюсь восполнить во взрослом возрасте. Недополучила от родителей, поэтому жду, что воздаст партнёр.
Будучи “голодной”, я встречаю человека, который одну из этих потребностей как-то закрывает: например, время со мной проводит, или обнимает и ласковые слова говорит, восхищается мной, или цветы-подарки дарит - словом, даёт мне немного из того, чего не хватало. И за это я начинаю в него влюбляться: это точно тот самый, кто сделает меня счастливой! Он мне ЭТО даёт, и поэтому все остальные его черты я игнорирую. И в чём прикол: я не вижу за ЭТИМ реального человека. Мои идеальные представления о партнёре я на него просто навешиваю, не осознавая, какой он на самом деле. И не с человеком я оказываюсь в отношениях, а с каким-то его ресурсом.
Когда влюблённость устаканивается, я вижу несоответствие ожиданиям, начинаю замечать “изъяны”: вот здесь он “даёт” недостаточно, а там не такой, как я сначала увидела. Это могут быть те же претензии из детства. В лучшем случае вместе с тем может прийти осознание: да, мне с ним было кайфово, но как личности мы с ним не совпадаем - но так бывает далеко не сразу.
Старый совет не торопиться жениться, подождать, пока пройдёт влюблённость - относится именно к этому.
Да вот только влюблённость может длиться и год, и три, и пять лет - пока партнёр в достаточной мере насыщает ту самую недореализованную с родителем потребность - тем самым “кормит” травму. Тогда получается, что пока я на этой травме не успокоюсь, я реального человека за этим так и не увижу. И даже если подуспокоюсь - “трезвость” длится до первого расколбаса из травмы. Потом опять начинаются качели: то уйти невыносимо больно, то опять он самый лучший, то оставаться сил уже нет.
Что можно сделать.
1. Подождать, пока всё не успокоится: и влюблённость, и расколбасы. Снимаю розовые очки и вижу “недостатки”, теневую сторону человека и тогда в спокойном состоянии принимаю решение.
2. Снимаю травмы и перестаю нуждаться в ком-то извне ради тех потребностей, которые теперь сама могу закрыть. Вижу реального человека, его личность, а не его ресурсы. Не ныряю в отношения с закрытыми глазами, а присматриваюсь к тому, кто передо мной и только после этого выбираю или не выбираю быть с ним.
И тогда не торопиться в отношения не только нормально, но и легко, и комфортно.
Те, у кого те самые детские потребности более-менее закрыты (долюбили их, в общем), не прыгают сломя голову на нового партнёра.
Так вот, если Вам комфортно в одиночестве и Вы любите своё пространство, то не хотеть быстро сближаться с человеком - нормально. Если другой торопится скорее сблизиться, чаще быть вместе, съехаться, пожениться - то нормально, если вам хочется отойти или даже его отодвинуть. У всех своя скорость и готовность. Важно чувствовать свою готовность и желание и уметь сказать “нет”, а не соглашаться из вежливости и желания быть хорошим. Если другой другой более медленный - важно уважение к его скорости: либо я жду, пока он созреет, либо - до свидания и - следующий.
