Не могу отпустить человека
Столкнулась с этим дважды за сутки: случай у знакомых и случай у клиента. И в каждом - один из партнёров не готов принимать решение другого уйти.
Как именно не принимают: Пишут, звонят, ищут встречи, находят повод связаться или встретиться на пути, стараются настроить окружающих в свою пользу, чтобы те убедили другого, неразумного, что надо его понять и простить. Бывают более крайние случаи, когда несмирившийся партнёр преследует другого, спит под его окнами, настаивает, чтобы встретиться-поговорить, использует колдовство: привороты-отвороты, угрозы, шантаж и прочие манипуляции.
Окружающие при этом могут недоумевать: зачем столько головной боли? Не проще ли забить и найти себе другого/другую? Ему (или ей) не проще потому, что внутри болит и даже может переходить в одержимость и панику. Расставание кажется неприемлемым, невозможным, ни в коем случае недопустимым.
Будучи в отношениях, сознательно и бессознательно этот человек может всеми силами стараться избежать той ситуации, где его не выбирают и от него уходят. И чтобы это наверняка (!) не случилось, он будет использовать зачастую не самые здоровые методы, как например:
- унижать партнёра (можно не только словами, но и хамским поведением), чтобы тот не чувствовал себя уверенным создать отношения с кем-то ещё и вообще казался себе ущербным без первого.
- контролировать другого, чтобы у того даже мысли не возникло о побеге.
- стать незаменимым, делать кучу всего жизненно важного и полезного для другого, чтобы тот понимал, что без первого он не справится.
- сюда же может добавиться физическое и эмоциональное насилие - чтоб другой его боялся и “значит - уважал”.
И, как правило, эффект бывает как раз обратный. От тебя, такого хорошего, не выдерживают и уходят. И тем самым подтверждает себя травма. Говорят: чего боишься - то и сбудется. Так вот, оно не само сбудется, а человек сам бессознательно выстроит всё так, чтобы оно сбылось.
Чтобы выйти из замкнутого круга, нужно исцелить травмы из-за которых человек не принимает и избегает уход партнёра. Он может бояться оказаться униженным, покинутым, ненужным, ничтожным в своём одиночестве - и из-за этого выстраивать оборонительную стратегию поведения, а затем - и отвоёвывание собственного достоинства через возврат партнёра в отношения.
Помимо терапии важно понимание и уважение границ: другой человек - не вещь и не дитя, чтобы решать за него. Хочешь построить уважительные отношения - научись уважать отказ другого. Возвращаться в отношения, где моё “нет” не слышат - а следовательно, невозможно договориться - означает: попасть в зависимость от этого человека, его потребностей, чувств и решений, потерять свою самостоятельность.
Хотеть, думать и чувствовать можно что угодно, но дальше моя свобода заканчивается там, где начинаются границы другого. Заставить, навязать, вынудить - это их нарушить. В частности, наколдовать, чтобы партнёр вернулся - означает: не уважать его решение и проламывать его границы. Уважение границ - своих и чужих - это навык, равно как и навык договариваться - и их можно наработать.
Исцелить травмы, которые запускают деструктивный сценарий, научиться видеть и расставлять границы можно на новом курсе Проявление - старт в феврале.
