Хочу любви, а шлю куда подальше
Из детства у многих выучен паттерн: бьёт значит любит/любит значит делает больно и вообще любовь проявляется в дурных поступках. Так ли это?
Проявлению любви ребёнок учится у родителей: обнимает значит любит, говорит ласковые слова значит любит, дарит подарки значит любит - так усваиваются языки любви. И во взрослом возрасте человек таким же образом проявляет свою любовь и внимание к другим, как это было заимствовано у родителей.
Бывает, что ребёнок недополучает внимания. Когда, например, он “по-хорошему” пришёл к родителю обниматься, а его отвергли. Тогда чтобы получить хоть какое-то внимание, он начинает “барагозить”. Нарисовал на обоях - получил подзатыльник - хоть негативное, но внимание. Так усваивается паттерн. Затем ребёнок начинает “пакостить” по отношению к сверстникам, шалить в школе - всё, чтобы получить внимание.
Все ведь знают, что если мальчик дёргает за косички, то девочка ему нравится. И уже в сознании запечатлелось, что тот, кто любит, обязательно ещё и обижает. Паттерн работает и в обратную сторону: если я хочу любви, то по-хорошему в открытую идти нельзя - отвергнут. Нужно идти через войну.
Ещё помню, была распространённая тема была у девочек: если мальчик нравится, его надо игнорить и посылать. И нельзя быть “лёгкой добычей”, нужно чтобы за тобой побегали. Из соображений безопасности, иначе могут обидеть. Но по наблюдениям, в отношениях чаще всего оказывались как раз “лёгкие” девочки. А “недоступные” им завидовали, а затем рано или поздно оказывались в парах с “безопасными” мальчиками, у которых часто было задавлено и “хулиганство”, и вообще умение проявляться.
Паттерны из детства проявляются во взрослых отношениях. Например, в пассивной агрессии. Например, хочу, чтобы партнёр уделял мне внимание. И вместо того, чтобы прямо сказать об этом, проявить нежность, подойти открыто - я, к примеру (буду говорить от первого лица), говорю ему, какой он мудак, и вечно он занят, все нормальные мужики водят своих женщин в ресторан, а он, скотина, в работу уткнулся. Вполне нормальная реакция мужчины в ответ на это: послать.
Казалось бы, не работают обвинения и манипуляции - смени тактику. Но что делать, если внутри болит? А болит травма: чувство отвергнутости из детства. Поэтому страшно идти по-хорошему - вдруг пошлют. Травму прикрывает защитный механизм: злость за то, что меня недолюбили, внимания недодали - отсюда агрессия. Ведь по-хорошему не дадут, поэтому я буду требовать, и обставлю это так, что мне должны. А если не дали, то идите нахер! И не нужны вы мне.
Последнее бывает хорошо заметно у детей: ах ты со мной не дружишь - ну и не надо, теперь вот я буду тебя ненавидеть. Во взрослой жизни проявляются точно такие же “обидки”: “вот ты мне не звонишь, тогда и я не буду, и иди нахер со своими предложениями теперь, и это мне не надо, и вообще мне ничего уже от тебя не надо, отвали”. Глубоко внутри хочу любви и принятия, но агрессирую на партнёра и получаю в ответ отчуждение.
В данном случае злость - неотданная, непроявленная любовь. И те, кто агрессирует таким образом, хотят получить ❤️, но делают это через Ж. Чтобы выйти из паттерна, нужно снять травмы и принятые в детстве решения. Тогда возможен сценарий: хочу любовь - проявляю и получаю её. А если не получаю, то спокойно принимаю отказ, и затем рано или поздно получаю ❤️ в другом месте.
